Der Gammelfleisch-Song
Der Satire-Quickie regt dazu an, die eigene Ernährung zu hinterfragen.
Der Satire-Quickie regt dazu an, die eigene Ernährung zu hinterfragen.
Die Zivilcourage von Anzeigenhauptmeister Niclas Matthei im Kampf gegen Falschparker wird endlich gewürdigt: Im Schloss Bellevue erhielt der 18-jährige Musterdemokrat das Bundesverdienstkreuz.
Verschwörungstheorien, Drohnen und die Schmach von Stalingrad. Exklusivauszug aus „Die Abschaffung der Demokratie“.
Die weltweiten Sehenswürdigkeiten sind kaum noch sinnlich erfahrbar, weil die Atmosphäre an diesen Orten von Selfie-Touristen zerstört wird — ein KI-Künstler verschafft Abhilfe mit einer Deep-Fake-App. Eine Satire.
Die globale Gleichschaltung betrifft auch das Monetäre, und so kommt nach dem Euro die weltweite Einführung des Dollars.
Eine dpa-Meldung billigt Maßnahmenkritikern zu, in vielen Punkten recht gehabt zu haben, führt dies jedoch allein auf Glück zurück.
Wenn alle angeblich so besorgt um das Klima sind, warum wird dann umweltschädliches Kriegsgerät geliefert? — Aktivisten blieben jetzt auch gegen den Leopard 2 kleben.
Ein Springer-Artikel behauptet, es hätte während der Pandemie eine Unterdrückung des wissenschaftlichen Diskurses gegeben — wer kommt denn auf so was? Eine Satire.
Das Berliner Start-up „Support The Current Thing“ produziert die passenden Fahnen für Wohlfühl-Aktivisten.
Der Kanzler spricht erstmals über die Anschläge auf die Nord-Stream-Pipelines. Eine Satire.
Um die Ausbreitung des Coronavirus einzudämmen, empfiehlt Gesundheitsminister Lauterbach, mit Mundspülungen statt Speiseöl zu kochen.
Nachdem Zweifel an der Eignung von Olaf Scholz zum Kanzler aufgekommen sind, stellt sich die Frage, wer in der SPD ihn ersetzen könnte — der Autor hat da einen Vorschlag.
Eine satirische Dystopie über die ganz neue Normalität des kommenden Winters.
Die Inszenierungen der Politik rund um Corona, Klima und Krieg sind billigste Komödie mit leider tragischen Folgen — Zeit, dass der Vorhang fällt!
Immer mehr professionelle Tätigkeiten werden auf den Kunden abgewälzt, warum also nicht auch das Gemetzel fürs Schnitzel?
Der Mensch alten Typs hat ausgedient und wird neuartigen, fehlerbereinigten Züchtungen Platz machen müssen — eine Satire aus der nahen Zukunft.
Ganz egal, ob wir gerade das Ende oder eine Verschnaufpause der Corona-Krise erleben — sie muss aufgearbeitet werden, und das geht auch humorvoll.
Das russische Militär begann damit, Gendersterne auf ihre Panzer zu pinseln — nun ist neben dem Buchstaben „Z“ auch dieses Symbol in Deutschland verboten.
Die Corona-Pandemie existiert, damit wir die Klimakatastrophe verdrängen können.
Nur Isolation kann die Ausbreitung eines gefährlichen Gedankenvirus stoppen — eine satirische Geschichte über den Wahnsinn der Coronahysterie.
Eine Gruppe von Aktivisten kämpft gegen die Maskenpflicht, da sie „kulturelle Aneignung“ sei — ein satirischer Zeitungsbericht.
Anstatt über die neue Normalität zu jammern, könnten wir uns auch einfach an sie gewöhnen — vor allem an die Ausdrucksweise.
Mit etwas satirischem Scharfblick können wir schon jetzt einen Jahresrückblick für das Booster-Jahr 2022 verfassen.
Hetzartikel gegen Ungeimpfte entlarven sich von selbst, wenn man nur wenige Wörtchen ersetzt.
In der Coronafrage wenden die Medien viel rhetorisches Geschick auf, um aus den unsinnigen Antworten der Regierung noch einen Sinn zu konstruieren.
Die Teilnahme an bestimmten Veranstaltungen soll ab Herbst nur unter Einhaltung der „3G-Regel“ möglich sein: getauft, gläubig, gesegnet.
Der aktuelle Kult um die „heilbringende Spritze“ lässt sich nur noch mit ausreichend Sarkasmus adäquat beschreiben.
Bill Gates kann sich absolut nicht erklären, warum es zu seiner Person Verschwörungstheorien gibt — eine kleine Gedächtnisstütze.
Beim großen Virus-Monopoly sind die „Eliten“ Regelmacher, Spielleiter und Mitspieler zugleich.
Das Virus spaltet Gläubige von Ungläubigen — ein Theologe macht sich auf die verschwörungstheoretische Erkundung einer neuartigen Religion.
Bei den Propaganda-Präsentationen der Bundesregierung zeigt nur Boris Reitschuster Anzeichen von selbständigem Denken.
Für den Weihnachtsmann dürfte 2020 mit Abstand das frustrierendste Fest werden.
Der versprochene Impfsegen ist wertvoll, weil nicht gleich genug für alle da ist und zuerst an jene gedacht werden sollte, die wirklich wichtig sind.
Endlich ist die ganze Wahrheit über die Absichten der Bundesregierung durchgesickert.
Augen zu und durch! — Mit diesem Motto überstehen wir auch die „neue Normalität“. Eine Satire.
Historiker wissen, dass der altrömische Machthaber nicht von Verschwörern ermordet wurde — und es in der Geschichte sowieso nie Verschwörungen gab.
Ab Herbst 2020 wird die grauenhafteste aller Seuchen über die Menschheit hereinbrechen.
Eine Erleuchtung.
Rubikon veröffentlicht exklusiv die wirkliche Rede Angela Merkels an die Nation — die gestern nicht gehalten wurde.
Nach Einführung der gesetzlichen Impfpflicht will die Regierung als nächstes die Prävention von Gefahren angehen, die noch wesentlich größer sind.
Eilmeldung! BILD und weitere Qualitätsmedien werden von Facebook zensiert, da sie zu viel Clickbait betreiben!
Wie menschengemachte Eiswürfel die Klimaerwärmung verhindern können.
Eine Falschinformation bei der Hamburger Polizei sorgte für bürgerkriegsähnliche Zustände.
Ein unerbetenes und unerhörtes Streiflicht — extra für unsere Freunde von der Süddeutschen Zeitung.
Schweden will die Bolsonaro-Regierung wegen der verheerenden Amazonas-Waldbrände stürzen.
Die NATO wird jungen Menschen zukünftig todsichere Karrieren anbieten.
Neueste Erkenntnisse von Forschern belegen, dass das Kapern von Schiffen Konsequenzen haben könnte.
In einer Schreckensvision sah unser Autor Flinten-Uschi als EU-Kommissionspräsidentin. Dann wachte er auf und merkte: es war Realität.
Eine schwerwiegende Verwechslung bei Paramount Pictures hätte fast zum dritten Weltkrieg geführt.
Sozialdemokraten sollen ab sofort nicht mehr SPD wählen müssen.
Das Beratungsunternehmen PricewaterhouseCoopers zieht mit einem Fragebogen in den Heiligen Krieg gegen „Fake News“.
Die Bundesbürger sollen zukünftig endlich nur noch unter Zwang frei entscheiden dürfen.
Ein Junge aus dem Sudan spendet seine Reisportion für Notre-Dame.
Für die Entsorgung des Atommülls wurde ein Endlager gefunden, das keine Wünsche offen lässt.
Zum Entsetzen vieler Jugendlicher schloss am 31. März der deutsche Ableger der Huffington Post seine Pforten.
Greta Thunberg soll jetzt auch die Proteste gegen Uploadfilter „übernehmen“.
Amazons Alexa ist jetzt bei der deutschen Polizei angestellt und begleitet die Ordnungshüter auf der Streife.
Griechenland entzieht Deutschland die Nutzungsrechte am Demokratiebegriff.
Gott hat entschieden: Deutschland muss als erstes Land sogenannte „Arschlochfilter“ einsetzen.
2019 kommt die Zwangsabgabe für alternative Medien.
Der Magazin „Spiegel“ wurde mitsamt all seiner Mitarbeiter für den Literaturnobelpreis nominiert.
Bundesweit wurden 2.000 Schülerlotsen festgenommen, weil sie verdächtigt werden, den Gelbwesten anzugehören.
Frankreich hat endlich jede Form der Propaganda verboten!
Das zweite #WirSindMehr-Konzert wird in Kiew stattfinden. Kann das funktionieren?
Die Aktien des Börsengiganten brechen ein, nachdem eine deutlich bessere Version von Alexa entdeckt wurde.
Endlich sollen Heilpraktiker Berufsverbot erhalten.
Angela Merkel verlässt die politische Bühne. Gottseidank!
Wird Markus Söder der nächste Bond-Bösewicht?
Deutschland geht vor die Hunde: Immer mehr ausländische Ober überschwemmen das Land!
Endlich da: Die absolut endgültige Lösung für die Flüchtlingskrise!
Die Rubikon-Jugendredaktion wechselt zur Bundeswehr.
Ein Ventilatoren-Engpass bei Media Markt löst bürgerkriegsähnliche Zustände aus.
Da die Gefängnisindustrie Arbeitsplätze schafft, ist Straffälligkeit nun Bürgerpflicht.
Das große Rubikon-Exklusiv-Interview enthüllt endlich die totale Wahrheit über Geflüchtete.
Ein neuer Trend, der von aufmüpfigen Bürgern ausgeht, verstört die Branche.
„Deutschland muss endlich wieder schießen lernen!“, erklärt Verteidigungsministerin von der Leyen gegenüber Rubikon.
Unterwegs mit dem Bankenrettungswagen.
Ritalin wird zukünftig für alle Kinder erhältlich sein.
Das Leben im totalitären System hat klare Vorzüge.
Geplante Sozialreform gibt Armen und Bedürftigen ihre Würde zurück.
Die CSU gehört seit heute einfach nicht mehr zu Deutschland.
Das deutsche Fernsehen wird endlich grundlegend reformiert.
Strafgerichtshof in Den Haag erlebt dank Syrien-Krieg Jobwunder.
Kein einziges importiertes amerikanisches Produkt konnte gefunden werden.
Werden Kuscheltiere bald verboten sein?
Olaf Scholz muss Ausbildung zum Bankkaufmann nachholen.
China-Schrott wird ab Ostern völlig gratis geliefert.
Pechvögel sind die glücklicheren Menschen.
Das Kriegsbündnis hat sein gesamtes Pulver verballert. Nun werden dringend neue Anschuldigungen gesucht.
Russland verweigert seine Teilnahme am 3. Weltkrieg.
Immer mehr Deutsche bestellen sich Kreuzfahrtschiffe.
Erstmals in ihrer Geschichte haben die Sozialdemokraten mehr Mitglieder als Wähler.
Soeben veröffentlichte Studie zur Glaubwürdigkeit der Medien umgehend als unglaubwürdig eingestuft.
Geheimdienste sicher: Putin will NATO-Staaten einfrieren.
Micky Maus-Verlag schluckt Axel Springer AG.
Brisante Studie enthüllt: Viele Verschwörungstheoretiker liegen praktisch vollkommen richtig.